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 blagues et devinettes

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MessageSujet: Re: blagues et devinettes   Jeu 28 Fév - 22:17

Et le strandard à gagné 4 à Zéro. !

Encore un bon mot d' Audiard Michel :


J'ai bon caractère mais j'ai le glaive vengeur et
le bras séculier. L'aigle va fondre sur la vieille buse.
-Ça c'est chouette comme métaphore.
-Ce n'est pas une métaphore c'est une
périphrase.
-Ah fait pas chier !
-Ça c'est une métaphore.
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aky
Dormir, c’est pour les mauviettes
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MessageSujet: Re: blagues et devinettes   Ven 29 Fév - 1:08

"La culture , c'est comme la confiture , moins on en a et plus on l'étale." Françoise Sagan
"Qui court après l'esprit attrape la bêtise" Max. Fohet
"Si ton professeur se tue à t'expliquer quelque chose… prend ton temps, laisse-le mourir." illustre inconnu
"Il vaut mieux se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet." Gustave Parking
"Si tu cognes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux, n'en déduit pas forcement que la cruche est vide !"
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MessageSujet: Re: blagues et devinettes   Ven 29 Fév - 11:40

On peut comprendre !

Un gars accepte un travail à
Limoges et voilà qu'il est limogé.

Il en accepte alors un autre à Vire et
il est viré,

Écoeuré, il accepte un poste à Lourdes et se fait
lourder.

Actuellement on lui propose quelque chose à Castres.

Il
hésite...........






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MessageSujet: Re: blagues et devinettes   Ven 29 Fév - 11:59

Si je bois, c'est pour rendre les autres intéressants.


W.C. FIELDS




Beaucoup d'hommes ont une idée derrière la tête. Très loin derrière, presque toujours.






Jacques STERNBERG

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?
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MessageSujet: Re: blagues et devinettes   Ven 29 Fév - 13:24

La première fois avec un condom

Je me rappelle la première fois avec un condom, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des condoms. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit: 'Non pas vraiment, c'est la première fois'. Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus. Elle a jeté un coup oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. 'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. 'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le condom. Pendant que je exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau. 'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit. Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue. 'Avais-tu bien mis ton condom au moins ?' dit-elle. Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
Elle a perdu connaissance
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MessageSujet: Re: blagues et devinettes   Mer 5 Mar - 12:00

Hier au soir, des copains m'ont
invité à aller boire un coup avec eux au Domino. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me
saouler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.



Naturellement, les heures ont
passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la
maison vers trois heures du matin, complètement ivre.



Heureusement, ma femme était
couchée. Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de
sonner. Coucou...coucou...coucou J'ai réalisé rapidement que si par
malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que
j'étais rentré plus tard que promis.



J'ai donc imité le coucou 9 fois
de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui
faisait un total de 12 coups... Minuit pile!



J'étais assez fier d'avoir pensé
à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple.

Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la
veille. Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'. Pas de réaction, tout semblait parfait !



Un peu plus tard, elle m'a dit
que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé
pourquoi. -






Bien, hier, lorsqu'il a sonné les
douze coups de minuit, il a fait:
coucou... Coucou... Coucou.. Merde !...
Coocwou...kecou...kakou...cooucou... Bbuuuurp... Ccouwoucu...
Kecooo...ccououccwou...hé hé hé...coooccou... Couuuwoucou.. . Et ensuite,
Il a pêté !
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eric.be
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MessageSujet: Re: blagues et devinettes   Jeu 6 Mar - 20:43

mdr lol! lol! lol!
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MessageSujet: Re: blagues et devinettes   Sam 15 Mar - 16:16

Blague alsacienne .

Trois copains alsaciens voyagent en train. Comme ils trouvent le temps long, ils décident de taper une petite belote mais ils ne sont que 3 dans le compartiment. Seppi est désigné pour chercher un quatrième joueur. Il sort et va dans le compartiment à côté :
- Vous chouez avec ?
Visiblement ça n'intéresse personne.

Dans le suivant, il voit un type affalé sur la banquette, les mains enfoncées profondément dans les poches, l'air absorbé. Il répète sa question :
- Vous chouez avec ?
L'autre répond :
- Non, ça me gratte seulement !
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danbug
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MessageSujet: Re: blagues et devinettes   Sam 15 Mar - 16:35

Quelle est la différence entre une mouche et une femme?
(je vais encore me faire des amies)






La mouche, elle nous casse les ..... qu'un ou deux mois par an
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MessageSujet: Re: blagues et devinettes   Sam 15 Mar - 17:02

Pardon aux blondes ( c'est pas vrai)

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !
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danbug
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MessageSujet: Re: blagues et devinettes   Sam 15 Mar - 17:12

Qu'est ce qui pèse moins d'un gramme en entrant le soir dans le lit et à peu prés une tonne le matin au moment d'en sortir ?

je sais elle est vieille, mais il y a quelques jeunes sur le forum





une femme!
en entrant dans le lit le soir,
,c'est viens ma puce,
et le matin en se levant c'est : allez lève toi grosse vache
je pense que je vais avoir encore plus d'amies. comme dirais un certain Mr Duce : je crois que j'ai une ouverture .MDR
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MessageSujet: Re: blagues et devinettes   Sam 15 Mar - 19:17

Je pense plutôt que tu auras plusieurs fermetures. Rebonjour Madame Poignet.
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danbug
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MessageSujet: Re: blagues et devinettes   Sam 15 Mar - 19:21

bah, ça aura quand même un côté positif: ça me renforcera les poignets pour mieux tenir mon arc. POSITIVONS mdr
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MessageSujet: Re: blagues et devinettes   Sam 15 Mar - 21:01

Et au moins tu apporteras la preuve que tu t'aimes !!!
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MessageSujet: Re: blagues et devinettes   Lun 17 Mar - 11:02

Suite des blagues de tous pays.
Blague alsacienne.

Hans achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Tevine une fois ce que ch'ai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme.
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
- Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, Ça c'est une ponne idée !

Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière. La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif.
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MessageSujet: Re: blagues et devinettes   Lun 17 Mar - 11:10

Blagues italiennes

Pourquoi les Italiens ne font-il jamais l'amour dans leur baignoire ?
Parce qu'il est bien connu que l'eau chaude ramollit les spaghettis


Qu'est-il inscrit à l'entrée des bus italiens ?
"Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains"

A quoi on reconnaît un belge qui participe à un combat de coqs?
C'est le seul qui amène un canard.
A quoi on reconnaît un italien dans un combat de coqs?
C'est le seul qui parie sur le canard.
A quoi on reconnaît la Mafia dans un combat de coqs?
Le canard gagne.


Un italien est invité à dîner chez les parents de sa nouvelle conquête. Prévoyant, il passe à la pharmacie chercher une boite de préservatif. Sur un ton vantard, il demande donc au pharmacien :
- Yé voudré oune boite de capotes, ce soir, yé vais chez mes beaux parents et cette nuit, je fais l'amour toute la nuit avec ma fiancée.
Le pharmacien s'exécute.
Mais l'italien l'arrête :
- No, donnez m'en deux boites car j'ai repéré la soeur et elle est bonne comme un camion. Alors, après ma fiancée, j'irai la voir et je vais la retourner dans tous les sens...
Le pharmacien prend donc 2 boites de capotes. L'italien le stoppe de nouveau :
- No, donnez m'en 3 ! La belle-mère est aussi très bella. Je vais baiser les deux soeurs et puis, je nique la mamma. Ce soir, je nique toute la famille, ça va être grandiose.
Le pharmacien donne donc les 3 boites et l'italien part se préparer pour le grand soir.
Durant tout le repas, la famille s'étonne de voir le fiancé la tête dans son assiette et la main au dessus de sa figure.
Alors sa fiancée lui demande :
- Mon aimé, pourquoi reste tu dans cette position inconvenante?
- MAAA, tou m'avais pas dit que ton papa, il était pharmacien.
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MessageSujet: Re: blagues et devinettes   Lun 17 Mar - 17:48

Blagues portugaises .

Comment dit-on le vagin en portugais ? C'est l'écluche, car c'est là que la péniche passe.


La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che me chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrécher, puis il a abuché de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "
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MessageSujet: Re: blagues et devinettes   Mar 18 Mar - 13:10

Blagues nulles d'un peu partout.

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ? PENDANT.

Combien de fois un Français rigole-t-il à une blague belge?
Réponse : 3 fois
La première quand on la lui raconte.
La deuxième quand on la lui explique.
La troisième quand il l'a comprend.

Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf. Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir.
- Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" !
- Que voulez-vous, nous avons quand même été maries 40 ans !


Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "Excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j'espère, au contraire, que ça va circuler !"
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MessageSujet: Re: blagues et devinettes   Mer 19 Mar - 15:08

Blagues méditéranéennes. ( de l'est )

Qu'est-ce qu'un gentleman en Grèce ?
C'est un gars qui attend d'être sorti avec une fille au moins trois fois avant de faire des propositions à son frère.

C'est un juif qui arrive au paradis et qui rencontre dieu.
- Le juif: "mon fils s'est converti au catholicisme"
- Dieu: "mon fils aussi"
- Le juif: "Je l'ai déshérité, et vous qu'est ce que vous avez fait?"
- Dieu: "j'ai fait un nouveau testament"

Après trois ans de mariage, le mari grec demande à sa femme , tu ne veut pas te retourner pour faire l’amour.
Ah non répond elle, j’ai toujours fait ainsi, nous n’allons pas changer maintenant.
Ah bon, tu n’as pas envie d’avoir des enfants ?

C'est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:
- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing! Tous les deux-trois jours.

Une de tous pays :
Une jeune femme se fait une petite coupure au doigt, et rentre dans la première pharmacie qu'elle trouve. Elle demande au pharmacien :
-Avez-vous une petite compresse?
Le pharmacien:
-Non, j'ai une grosse qu'on suce.
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MessageSujet: Re: blagues et devinettes   Mer 19 Mar - 21:07

Un peu sur l'église, chacun son tour.

Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.


Le père abbé lui répond:
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.

Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les
scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la Nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit.

A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
- " Père abbé, que se passe-t-il donc ?
"
- " AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons ( prendre l'accent d'un petit homme nerveux ...)
!
" Qui donc, Père abbé ?"
- "
AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons ! ( même accent ! )

- " Mais quoi ????"

- C'était vœux "de charité..." et pas " de chasteté
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danbug
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MessageSujet: Re: blagues et devinettes   Jeu 20 Mar - 15:11

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit:


- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.


La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?


Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.


La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.


Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?


- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !
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danbug
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MessageSujet: Re: blagues et devinettes   Jeu 20 Mar - 15:12

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.


Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!


La femme ignore la remarque désobligeante.


Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!
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MessageSujet: Re: blagues et devinettes   Jeu 20 Mar - 16:55

Comment détendre l'atmosphère lors d'un contrôle de police

1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape.

2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché.

3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?

4. Moi aussi je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.

5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.

6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.

7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.

8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.

9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.
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GrilFolejoy
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MessageSujet: Re: blagues et devinettes   Jeu 20 Mar - 16:58

Chuck Norris:

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plaît.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa
chaussette.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Chuck Norris fait pleurer les oignons.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris et superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signe de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film '300' il l'aurait renommé en '1'.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Chuck Norris connaît la dernière décimale de Pi.

La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck peut taguer le mur du son.

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
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MessageSujet: Re: blagues et devinettes   Ven 21 Mar - 22:06

Il faut user de prudence dans l'usage du subjonctif imparfait. Ainsi, la phrase suivante peut porter à confusion:
Docteur, ma femme est clouée au lit, j'aimerais que vous la vissiez



Et maintenant abordons l'usage du passé simple après l'amour:
– Chère amie, jouîtes-vous ?
– Mais oui, je pus.
Vraiment, vous pûtes ?


Au Paradis, Adam s'adresse au dieu créateur:
- Pourquoi diable as-tu fait la femme si belle?
- Mais pour que tu puisses l'aimer, Adam.
- Mais alors, pourquoi l'as-tu faite si idiote?
- Mais pour qu'elle puisse t'aimer!


Si vous ne réussissez jamais rien du premier coup, n'essayez surtout pas le saut en parachute


De par le monde, il y a plein de jeunes filles qui cherchent un mari.
Heureusement pour elles, il y a aussi plein de maris qui cherchent des jeunes filles.
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MessageSujet: Re: blagues et devinettes   Aujourd'hui à 19:46

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